Blague vraiment a la con...

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah: "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage. Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !! le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinqminutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit : " Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !" Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête... Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma.
Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait : "ET VOILA !!!"



vraiment con celle là !!!!!!!

vous venez d'être frapper par une boule de neige ..... que la bataille commence !!!!!!

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il
remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

C'est fort les hommes !

Un jour, mon "homme de maison" de mari décide de laver son maillot de
foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
crie :
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, je lui réponds. Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie :
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

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Un matin, je décide de mettre une lessive en route.
Avant de partir travailler et je lui dis :
- " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé."
En cours de matinée je me dis :
- " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... " Et quand
je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne
pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi,
trouvant quand même que "la machine essorait bien, mais qu'elle ne
lavait pas parfaitement". Non non il n'est pas blond non plus.

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
> - Hé, toi. File-moi ta montre.
> Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
> Le voleur se plaint:
> - C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.
> Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
> Le voleur s'énerve:
> - file moi les clés de ta caisse !
> Le gars lui tend les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
> - Qu'est -ce que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique..
> T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
> Le mec répond :
> - Je suis dans la Police à 70 h/semaine non récupérables, non payé.
> Le voleur, en enlevant son masque demande:
> - Ah merde ! T'es de quelle Brigade, toi ?

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée

d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de

jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :

"Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des

épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation

et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux

monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un

hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une

moitié devant son épouse.

Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et

en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca Cola, sa femme en

fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients

se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour

deux".

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève

et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur

acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont

habitués à tout partager.

Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle

reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre

une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un

autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est

pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en

peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de

la nourriture.

Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille

dame :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout.



.....................



- J'attends les dents